	svibanj, 2024
P	U	S	Č	P	S	N
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

by: fRiKuŠa DeSiGn

Opis bloga

Bla bla....

Linkovi

Vale
Mata
Stel@
Kristin@
Viktorij@
Jelen@
Led@
V@le

Kuca neko Miloradu Dodiku na vrata, a Dodik se nervozno prodera:
"Ko je bre, majke mu ga nabijem?!"
"Otvooooriiii mi vrataaaa Milorade, poslo me Miroslav Lajčak."
"A ko si ti?!", pita M.Dodik.
"Ja sam Dr.Dulitl Milorade."
"Pa što je tebe poslo, ti si doktor a ne pregovarač?!"
"Znam Milorade, al' ja jedini znam pričat sa životinjama."
------------------------------
Bila dva policajca i otišli na kampovanje.
Jedan izađe da piša, poslje nekog vremena vraća se sa mokrim pantalonima, a
njega ti kolega upita
Što su ti mokre pantalone a on reće
U pičku materinu opet sam se držo za pendrek.
------------------------------
- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
------------------------------

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
------------------------------

Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!
------------------------------
- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.
------------------------------

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.